Nota mental: Todos los seres vivos tienen derecho a la vida...

Supongo que todos habremos estado, en un ámbito o en otro, en contacto con uno de estos individuos. A lo mejor ahora pensáis que no, pero eso no es así, todos tenemos cerca a uno… y si os parece que no lo tenéis, es que sois vosotros. No os preocupéis, en unos sencillos pasos os daréis cuenta de si sois o no un Gilipollas. Verdadero o falso que:

• Disfruto tocando las pelotas a la gente, por el motivo que sea, en el momento menos oportuno.
• No me siento realizado si mi palabra no es la última que se escucha en una conversación.
• Ante el éxito de otro, yo tengo que matizar y puntualizar (poniendome en evidencia ya de paso) los errores o imperfecciones de la materia en sí provocadora del éxito de ese otro. Incluso si esos errores no existen.
• Me marginan en mi lugar de trabajo pero yo pienso que me respetan y me tienen miedo. En alguna parte de mi ser sé que realmente me marginan y piensan que soy un inútil, lloro por las noches cuando nadie me ve por este motivo.
• Me doy asco a mi mismo, por este motivo me ducho con colonia. Lloro en la ducha cuando nadie me ve mientras me froto con la esponja compulsivamente.
• Me gusta tocar a la gente, cuanto menos les guste que les toquen, más les toco. Después me huelo la mano, soy Gilipollas.

Estas son unas directrices básicas para darse cuenta de que a uno lo rodea un Gilipollas o que uno es Gilipollas él mismo. Se puede saber de otras muchas formas, nuestro sistema limbico nos alerta cuando algún Gilipollas está cerca, aunque no lo conozcamos y no haya pronunciado palabra… sabemos de algún modo que esa persona es Gilipollas. Luego abre la boca y nuestro cortex frontal nos confirma lo que nuestros instintos ya sabían. Es una lástima que nuestro cortex no nos permita agredir al Gilipollas.

Normalmente, el Gilipollas, es familia de tu jefe. Pero, contrariamente a lo que se suele pensar, no es familia directa. Normalmente, los hijos de los jefes, viven bajo la presión de demostrar que no son el “tipico hijo de jefe”, suelen esforzarse bastante en ganarse su posición, aunque claramente la hayan conseguido por ser el hijo primero, luego por los méritos. Normalmente el Gilipollas es el primo de la cuñada de la mujer del jefe… pero se cree más jefe que el jefe y mejor en todos los aspectos.

Y así podría seguir durante párrafos y párrafos… pero no merece la pena. El Gilipollas, también por ley, os tiene que sudar la polla… porque es Gilipollas.

P.D: La foto, habla por sí misma.

Y por parte de un buen guionista, Joss Whedon, encontré esto por internet:

Muy recomedable…

Si es que luego me tachan de antisocial chungo… pero qué se puede esperar de una sociedad en la que en un solo día me hayan visitado 134 veces con las cadenas de búsqueda: “vello pubico,  bello pubico y  VELLOS PUBICOS”… que la que más atención me provoca es la de “Bello pubico” con B de Furro…

Joder, válgame que se busque “Tetas gordas” o “Viejas en pelotas… o pelotas viejas…” pero, ¿vello púbico?, no lo entiendo… y ya se que por volver a escribir sobre el temita de marras me van a caer otros 467 pervertidos más vía Google… pero bueno… qué se le va a hacer… espero que alguno por lo menos me firme y me de sus impresiones acerca de, aunque sea, “los pelos”…

Por ejemplo, un Martes normal y corriente, sin que haya habido precedentes ni ocurrido nada especial comienzo una discusión tonta con mi novia, sobre una tontería tal como sería decir que la tipa de turno del Operación Triunfo es una mierda cantando, que el gato del vecino suena mejor debajo de la rueda de mi coche cuando lo atropellé una vez “por accidente”… de repente se desencadena la Segunda Guerra Psicológica Mundial y acabo viéndome en el brete de casi ser abandonado por mi novia y pensando: -¿Qué coño tiene que ver Operación Triunfo con mi analfabetismo emocional?. Que me pasó hace poco, además…

Otro ejemplo, un día normal, el típico día que te levantas a las seis de la mañana porque eres así de gilipollas y un buen día pensaste que sería buena idea ser ingeniero (Seguro que ese día también era Martes…). No duermes bien, sabes que es Martes y ya lo vas oliendo… esa sensación de “Joder, hay días que mejor no levantarse de la cama…”, toma. En el momento en el que más agobiado estás de sueño y de mierda hasta el puto cuello llega un gilipollas, el típico subnormal de barrio que piensa que ser el más duro al oeste del 24 horas es lo único que importa en la existencia humana… el tipico gilipollas que piensa que el universo un día emergió de la nada, y que una Supernova tiene el unico propósito de formar elementos químicos cada vez más complejos, con los que se formaron los cuerpos celestes, solo para que se pudiera encontrar el oro para fabricar el estúpido cordón que lleva en el cuello… ese gilipollas al que le partirías la cara fácilmente y sin dudar si no fuera porque al hacerlo tienes mucho más que perder que él… ese que cree que le tienes miedo a él cuando en realidad le tienes miedo a dejar colgados a los que dependen de ti y, qué coño, no es que tengas miedo es que eres una persona inteligente que resuelve sus asuntos de otras formas. Pues Martes, también tiene que ser un Martes…

Seguro que cuando Hitler se despertó un día y dijo: -”Me cago en la puta, voy a exterminar a los Judíos”. Era Martes. Seguro que cuando se perdió la conexión con la MarsLander, era un puñetero Martes (Chiste fácil…). No lo sé ni lo quiero averiguar pero fijo que mataron a Lennon un puto Martes… seguro que proclaman el Martes como el día oficial para tocarle las pelotas al pringao de turno, que soy yo… porque, amigos míos, en esta vida unos nacen con estrella y otros nacemos estrellados… y yo soy de esos que nacieron con una flor en el culo, pero la flor de una chumbera…

En este mundo hay dos maneras de abrirse paso: Por cojones y por enchufe. Yo enchufes no tengo pero un par de cojones que más me valía tener o me hubiera comido una mierda del tamaño de la estatua de la libertad. De las dos formas se puede llegar al mismo sitio, claro… pero qué diferencia hay… pero de eso hablaré otro día… ahora me voy a dormir que mañana será otro día… y afortunadamente no será un Martes, descansemos tranquilos esta noche.

Entonces fue cuando reparé en que estaba pensando sobre vellos púbicos de otra persona que ni si quiera conozco pero no pude evitar, por la cantidad y la longitud de los mismos, comenzar a divagar: “¿Quién sólo de abrirse la bragueta deja semejante mata que ya la querría para él Constantino Romero?”. Aquellos no eran precisamente pelos de un amante de la estética masculina precisamente… te asaltan la mente los típicos prejuicios sobre los “nerds” que todo el mundo siempre utiliza para hacer chistecillos malos, pero con un humor de este que humilla a las personas… a los “nerds”, siendo concretos. Pero, joder, eran tan largos que al menos tendrían un año de vida… y eso es mucho vivir para un pelo… y más de una zona tan castigada como esa, sobretodo en un friki que se la machaca todos los días y no una vez solamente… y encima el tío guarro no había tirado de la cadena ni nada y ahí estaban ellos, mirándome y yo mirándolos a ellos… supongo que para ambos era una situación nueva… ellos no es que viesen a demasiada gente pene en mano y yo no es que suela ver demasiados pubis masculinos… pene en mano…

Pero yo toda mi vida he sido un nerd, un frikazo de los pies a la cabeza… con mis típicas fases de transición ridículas, mi Magic, mi Rol y demás actividades totalmente carentes de productividad… nunca mi afición por la física teórica ni mi carrera me han impedido mantener a mi vello púbico contenido dentro de un radio aceptable… yo que sé, por si acaso había que enseñárselo a alguien… que también hay mujeres frikis… y milagros… así que llegué a la conclusión de que no importa si eres físico o eres albañil, el que es guarro es guarro y cada uno se deja la melena dónde quiere o puede, y punto… y también concluí que pienso demasiado con el pene en la mano… y que no es raro que cuando entro a un urinario y hay más gente, me miren raro y se vayan sin lavarse las manos para no estar más tiempo a solas conmigo… qué guarra es la gente.

Y más o menos así me pasa con todo… que no entiendo muchas cosas… como tampoco entiendo porqué nos gusta tanto tener un blog donde contar qué pelos has visto cuándo… pero es divertido, y así comienzo, sin inspiración… pero ya vendrá… digo yo…

Pues sencillamente porque siempre me ha hecho gracia aquello que hizo Prince cuando se cambió el nombre por “El artista anteriormente conocido como” y luego lo redujo a “El artista” volviendo más tarde a reconocer: “Sí, vale, joder… soy el puto Prince, dejadme ya que las drogas son muy malas…”

En mi caso, yo he poseído otros blogs, y de ello he aprendido muchas cosas. Cosas buenas y cosas malas. Las cosas buenas son muchas y son las mismas que me impulsan a abrirme otro Weblog, pero las malas son las que también me impulsan a hacerlo de forma anónima, de ahí que imite esta ridícula forma de hacerme llamar. Aunque es difícil  y puede que no lo consiga, llegará el momento en el que alguien reconozca mi estilo de escribir o mi forma de hablar de las cosas… ese será el momento en el que vuelva a desaparecer… direis, vaya capullo, creído y presuntuoso de mierda… pero es que hay gente muy mala que se dedica a reventarle el sentido a esto de escribir lo que uno opina… y cuando la cosa empieza a ser insultante uno mejor lo deja estar… porque es que se te quitan las ganas…

Así que por eso y porque no podía insultar tranquilamente a la gente que me conocía, no por nada, sino porque luego tenía que aguantar que ellos opinasen diferente a mí e intentaran convencerme de que no eran idiotas (es broma…jeje), he decidido optar por este cómodo anonimato… y espero que os entretenga mi peculiar vida…